Забери меня к себе -_
Я так уcтал бежать
За тобою вслед...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:31 

безумна красиво
Есть люди и сильные и достойные, а есть такие как я. Уродливый переросток под задницей родителей, без целей и без будущего, 24 часа в сутки размышляющий почему не получается ни друзей ни любви. Потому что это уродство, трусость, я ужасно боюсь потерять эту свою жалкую жизнь но что делать с ней не знаю, это как патологическое жлобство, когда тебе что-то не нужно но ты за него зубами держишься.

13:38 

безумна красиво
Одногруппница поехала на стипендию в престижный американский университет. А я крепко задумалась. Что мне вообще нужно от жизни? Какой я себя хочу видеть?
Нужно спокойно составить список требований. Вот даже в отношениях. Сделать операцию и планомерно выбирать то, что мне нужно, а не ждать, что придет тот самый ОН и спасет меня из этого болота. Мне катастрофически не хватает веры в то, что я вообще что-то способна сделать. Возможно, ничего не получается оттого, что и желания особого нет.
Ничего, прошло время молодости и безвозмездной любви, нужно вставать и идти брать то, чего хочется, мозгами брать, а не ждать что снизойдет что-то великолепное.

21:20 

безумна красиво
Встретилась с даляньским китайцем и поняла, насколько он сильнее лучше мудрее чем это случайно подвернувшееся в минске дерьмо. В Беларуси по определению не можетт быть ничего хорошего, ничего не может хорошего произойти и не может образоваться никаких нормальных отношений, хоть с китайцем хоть с местным населением. Есть Китай, где он меня обнимал и держал за руку, знакомил со своими друзьями, принимал мою глупую привязанность. А есть вонючее болото, в котором у меня в жизни ничего не было и не могло быть с теми кто мне интересен, и в котором я среди китайцем нарвалась на последнюю мразь. Я буду учиться у тебя, и постараюсь отпустить все свои страсти и ожидания, чтобы эта бесплодная атмосфера меня не раздавила раньше времени. Я разочаровала тебя, но это лишь потому что не отпустила, и искала такого как ты, но таких больше нет.

00:11 

безумна красиво
Что-то я опять заволновалась. Зачем я еду? И что я буду делать в этом Китае? Все потому, что один китаец не отвечает на сообщение, а у другого дедушка умер, и я уже не уверена в нашей встрече и моих ожиданиях по этому поводу. Мне вообще уже кажется, что эта поездка всего лишь попытка вырвать для молодости еще хоть маленький кусочек, и обернется она разочарованием, которое меня окончательно загонит в угол. За этот год я уже играючи просрала свою судьбу, свое счастье, и теперь пытаюсь чем-то заткнуть эту дыру, а точнее нереализованными надеждами из прошлого.

15:03 

безумна красиво
Лечит даже сама возможность поездки, даже то состояние, когда еще не уехал. Я стала молиться. Ну почему, почему у меня появилась это фобия летать на самолете? Тот ночной испуг на ночном вылете из Пекина вплелся в мое общее неуравновешенное состояние, и теперь вся моя неуверенность по жизни выросла в конкретную фобию.
Посмотрела вчера видео про то, как друг Цяо просит руки своей девушки. Очень трогательно. И с этими уже женатыми друзьями мы ужинали той зимой, у нее была кроличья жилетка такого же цвета и материала, как у меня в школе шуба. И я никогда не забуду той теплоты во взгляде, с которой Цяо на них смотрел. Да, и не забуду той ночи, когда я везла его с другом до гостиницы, потому что они напились и неспособны были на вождение. И как я проходила мимо ресепшна, отворачиваясь и пряча под шапку свои белые волосы. И как среди ночи он поднялся и стал звать кого-то, а я сидела на кровати и медленно седела, представляя, как сейчас придут китайцы, спросят кто я такая и откуда взялась, запишут меня в русские проститутки и отправят с позором и записью в трудовой книжке в Далянь, а потом и на родину.
Отвлеклась. Видео начиналось в том баре, где мы познакомились, он сказал на камеру только одну фразу, остальное в ускоренной съемке под загадочную музыку. Я посмотрела на это и подумала, как же я все еще по нему скучаю, и как мне хочется его обнять.

01:02 

безумна красиво
Все-таки как бы тяжело иногда ни было, необходима вера в то, что мир каждого вытягивает из ямы по мере своих возможностей. И все очень просто - либо мы принимаем эту помощь, либо сидим и плачем оттого, что эта помощь выглядит не так, как мы себе напридумывали. Иногда восточной философии оказывается недостаточно, и нужно почитать простую книгу по психологии взаимоотношений, хотя бы ради того, чтобы перестать себя чувствовать уникальным обиженным страдающим существом. Мой случай оказался хрестоматийным, а я так упоительно лелеяла миф о том, что просто вот Я-то! умею любить по-настоящему!
Хотя, вполне вероятно, что это просветление больше связано с маленьким окошечком в жизни, которое я себе в полуистерике, несмело, внутренне сгорая от стыда, выпросила.

00:01 

безумна красиво
Это котик всегда всем нужен, а человек неизбежно со временем становится обузой. Либо из-за старости, либо из-за неполноценности, либо прошел порыв и человек надоел. Я не могу представить себе, что котик может надоесть. А вот стремление избавиться от человека возникает постоянно. Удовлетворил потредности и бежать, а любовь пусть достанется котику.

21:41 

безумна красиво
У меня есть диплом. Я востоковед-международник. Звучит-то как красиво. И вообще у меня много в жизни такого, что звучит красиво.

00:14 

безумна красиво
Всегда казалось что кто-то придет и спасет. Оказалось приходят только с целью втоптать назад в грязь когда ты начал выбираться, только на этот раз поглубже, чтобы на сей раз уже не было сил и желания выбираться

22:21 

безумна красиво
Есть люди здоровые, счастливые и полноценные. Они не бояться ничего и у них все происходит в свое время. Они свое отпутешествовали, нашли любимых и начинают строить спокойную устойчивую жизнь. А есть люди неполноценные, больные и трусливые, как я. Они в свое время остались сидеть на месте боясь кого-то бросить или обидеть, а в итоге упустили то время, в которое необходимо было получать определенный опыт, и сейчас этот опыт уже не восполнить, потому что возраст не тот. И сейчас шаг в любую сторону кажется бессмысленным, потому что страхи и неполноценность уже отвернули все подаренные шансы, судьба могла быть уже рядом со мной, но я сначала не совладала с похотью, потом не совладала с гневом, потом не совладала с унынием. И теперь что бы я ни отдала, моя любовь никогда не вернется, потому что в его глазах я уже последний урод, и он давно забыл, насколько нам хорошо и уютно было вместе. У него огромное количество вариантов и девушек, которые могут удовлетворить его потребности, а я так и остаюсь в своем отчаянии и сумасшествии, зная всем сердцем, что это было предназначено мне, но я не выдержала испытания. Я не знаю зачем я живу и зачем встаю по утром, за что я ем свою еду. Впереди только упадок и увядание, весну я уже проебала.

02:00 

безумна красиво
Завтра все сдают диплом. А у меня он не готов. Завтра мне еще в другом месте нужно пойти и опозориться, потому что к тому испытанию я тоже ни разу не готова. Я сижу уже месяц за компьютером, перескакивая с контакта на вэйбо, с вэйбо на гадания, а оттуда в слезы и истерику. Потому что сколько бы я ни гадала, он уже не вернется, и все его нежные чувства, которые может и могли заворошиться зимой, я уже хорошенько придушила. Когда я его встретила, то поняла, куда шла моя жизнь, и хоть я видела какие-то недостатки, я внутренне знала, что с ним пойду до конца. Но не тут-то было. Я все испортила. И теперь мне нужно смириться со своим одиночеством и неполноценностью, а я все еще истерично молюсь о том, чтобы произошло чудо и мне дали еще шанс. Я ведь не плохая, не настолько я некачественная баба, чтобы так унижаться, но как я еще могу доказать, что нет у меня злого умысла, что никакой я цели не добиваюсь, что я просто как любой номальный человек хочу быть любимой. Мне нужно писать диплом, а я не могу выбраться из этого липкого чувства вины и ощущения безысходности. Нахуй мне карьера когда я никому не нужный кусок мяса, да блять, это средневековье, здесь будь ты хоть министром все будут жалеть и пальцем показывать на то, что в личной жизни ты неудачница. А все оттого, что слишком много было надежд, и на все эти надежды родители всю жизнь плюют с сарказмом, потому что я не в сказку попала, война полов, никто тебя любить искренне не собирается, всем нужны материальные условия и все всех бросают, и на нас тут нехер смотреть, мы вместе всю жизнь потому что ленивые. Мне нужно бежать. Но я слишком труслива для всего, ни с крыши прыгнуть, ни просто уйти не способна. Не уверена, что выберусь, потому что выползают на свет, а мой свет и единственный смысл, без которого ничья жизнь не бывает счастливой (какие бы оптимистичные рожи они ни строили), мой смысл ушел, послал меня на хер, а я подлила масла в огонь, чтобы уж наверняка. Апстену, я и так скоро сотрясение получу...

01:30 

безумна красиво
Из слез в детство, из детства в слезы, из слез опять в какие-то томительные грёзы. Там было столько надежд, столько я себе настроила иллюзий. О свободе, о путешествиях, о любви. А пришла в то, во что пришла. Вместо свободы трусость и упадничество, вместо путешествий распределение и недееспособность, вместо любви вечное пережевывание в голове того, что досталось мне в Китае, и вечное ожидание того урода, который поимел меня здесь. Китай остался как недостижимая высота, я и правда недостаточно красива для того, чтобы лезть на телевидение, недостаточно талантлива, чтобы участвовать в конкурсах. Я везде опоздала, везде струсила. И меня не любили даже тогда, когда я себя еще любила.

01:24 

безумна красиво
Я это делаю как будто специально, чтобы пройти по самому краю. Мне в жизни моей не хватает жизни, и уже до маразма дошло желание быть с кем-то. Вместо того, чтобы сидеть и писать, я сижу перед компьютером и плачу от тоски и от обиды за то, что мое самое сокровенное желание, моя мечта подошла ко мне вплотную, плюнула в морду и спряталась. Я готова была прощать все, и учиться быть такой, какой ему хотелось видеть свою женщину, но у меня не было возможности делать выбор. А еще я смалодушничала. Отказалась ждать, стала агрессивно набрасываться, и все упустила, ещё и вызвала сплошное отвращение. Единственное, что мне осталось себе повторять, это то, что свое всегда вернется, несмотря на время, расстояние и обиды. Мне просто кажется, что для меня этот мир не готовил никакой любви, я так, была чьим-то запасным вариантом, одной из тех отчаянных, которые расстилаются перед уверенными в себе самовлюбленными гандонами. И чем дальше, тем больше я уверена, что приду в это одиночество, которого панически боюсь. Потому что мы все рано или поздно приходим в кошмары, которые больше всего нас пугали.

01:38 

безумна красиво
Я в полнейшем отчаянии. Как только я остаюсь наедине с собой у меня в голове всплывает только один вопрос и одна проблема: у меня никого нет, меня бросили. Почему все люди как люди, а я просидела все это время под задницей родителей со всеми их моральными блядопринципами. Я ненавижу это все, и я презираю себя за трусость и за никомуненужность. У меня нет никакой цели и я не хочу вставать по утрам, я только хочу кому-то принадлежать, как раб, чтобы мной управляли, и чтобы меня использовали, и чтобы меня хоть изредка любили. В ожидании нет никакого смысла и никакой пользы, я ненавижу себя за свои мысли и за свои желания. Почему стоит захотеть принять что-то и оно тут же уходит. Почему этот мудак убежал? А тот первый сидит сейчас и пьет с какой-то бабой, а потом явно же ему будет хорошо. У меня животный инстинкт просто перегрызть глотки всем блядям которым достается внимание, всем сукам которым плевать есть или нету и поэтому им так легко его видеть и получать от него любовь. Я застрелюсь на этой почве, или уйду в проститутки

22:04 

безумна красиво
Впервые за несколько лет покаталась на коньках. Позвала знакомая китаянка, ох уж мне это сводничество. Очередной китаец. Очередной раз ловлю себя на мысли, что меня бесит слишком бурное внимание.

11:32 

безумна красиво
Я хочу любви. Я очень хочу любви. Привязанности, тепла, понимания. Знать, что меня поднимут, если я упаду, и не станут причитать над моими неудачами, как мамка. Я хочу, чтобы вместе было уютно, иметь право говорить честно и не бояться затронуть воспаленное самолюбие, как с друзьями, которые могут обозвать как угодно, но все равно остаются рядом. Хочу обнимать, просто сидеть и обнимать живого человека без стеснения и принюхиванию к запаху чужого. Хочу всегда внутренне знать, что он вернется, не передумает и не вздумает резать по живому подозрениями. Хочу, чтобы он видел и ценил мою искренность и смотрел собственными глазами, а не глазами друзей и родственников, которые цепляются и выискивают мои недостатки. Чтобы не делал вид что занят что глухой что мертвый, чтобы каждый день говорил хотя бы одно слово. Чтобы не дал уйти, чтобы шел рядом, чтобы не отвернулся почувствовав привязанность. Хочу ехать вместе далеко и надолго, и со смыслом.

21:14 

безумна красиво
Я не хочу заканчивать университет. Меня как будто ведут в изолятор на два года отсидки. Сколько было планов и мечтаний, я просто не умею жить, я не умею ходить, поэтому и выбираю самое простое, оправдываясь несвободой. Какое было облегчение там, в той осени, я как будто увидела всю свою жизнь смысл, дождалась своего. Но это была иллюзия, и он сделал больно так, как только был способен. И что я сейчас? Куда я плетусь?

21:45 

безумна красиво
Я чуть не встала на колени... и плакала так, а он все равно равнодушно повторял заевшее 不合适。 И я не знаю, что мне сделать, чтобы мужчина моей мечты все-таки меня принял...

12:08 

безумна красиво
Закончится мой мир на том, что я буду жаться в угол под столом, а они будуть тыкать с меня палкой, пытаясь выгнать на свет, где, по их же глубокой убежденности все либо идиоты, либо гораздо лучше тебя, где все мужчины кобели и сволочи, которым ты нахуй такая чистая-замечательная/ебануто-неправильная сдалась, а женщины в отношениях без кольца поголовно бляди.

19:38 

безумна красиво
Я ведь абсолютно четко знаю, отчего эти комплексы и к чему они приводят. Но как мне от этого избавиться?

亚洲在里边儿

главная