Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:44 

безумна красиво
Очередная встреча с очередным китайцем. Он высокий, он правда очень высокий, и широкий тоже, и со щетиной нормальной, и волосы даже на руках растут, и в волосах седина, и ему 23 года...

21:53 

безумна красиво
Вчера ходила на ДР к одному знакомому китайцу. Я сидела за столом с 10 китайцами. На столе кипел котел, в который они бросали все подряд вплоть до крабовых палочек. Крабовые палочки не нужно варить! Они пили пиво, они так пили, ТАК пили. Рядом со мной сидела девочка подросткового телосложения, пианистка, говорила постоянно бля на китайском и пила как мужик. С другой стороны сидел имн //(3огяфойап оьг Ч ЯНЕ ХОЧУ НИЧЕ ПИСАТЬ
пшло все

19:21 

безумна красиво
Это так хорошо, когда есть свободное время. Я не хочу заглядывать дальше и что-то решать. Я хочу новый лак, платьев побольше. Перчатки, много-много перчаток, длинных, из разных материалов, разных цветов, с открытыми и закрытыми пальцами. Никогда больше не будет так, что его никогда не было, и никогда больше не будет того, чего у нас с ним не было. Немного тоски, в меру, и измененное сознание, чтобы легче переносить.

23:42 

безумна красиво
Иногда хочется быть умной. А потом подумаешь, и ннет, все-таки лучше красивой

23:34 

безумна красиво
Наконец-таки встретилась с китайцем, который меня в Сычуань возил. Мне он перестал казаться таким противным, как в Китае, потому что когда вообще не за что цепляться, то и это сгодиться. Даже нет, не так, нужно научиться по-человечески относиться даже к тем, кто кажется тряпкой, ведь если не быть толерантной по отношению к окружающим в этом плане, то как принять себя, учитываю, что и сама я часто тряпка, трус и нытик. И еще, любимый китаец назвал меня жадной, или малодушной, 小气 то бишь. И это из-за того, что я возмутилась его игнорированием моих сообщений. Не знаю как у вас, а у нас если даже занят, но прочитал сообщение, то хотя бы можно ответить "все хорошо, занят, не могу говорить", а не игноривать. Все-таки, хочу в Китай к нему, хоть он и позволяет себе такое, но ведь я ничем не лучше и не человечнее, скорее, в этом он на голову выше меня. Только боится отдаваться, а я, даже состроив из себя рабу навеки, никогда никому не отдамся целиком.

14:15 

безумна красиво
Теперь отложили до декабря. Чувствую себя аутистом. Когда записалась на нормальное число, сидела дома и не успела сдать анализы, а теперь нужно ждать до декабря. В очереди спросила кто последний, прошла минута и я уже не могу вспомнить за кем я была. Поднимаюсь на занятия, и пока до этажа доезжаю, уже напрочь забыла кабинет. Еще теряю ручки, и не помню где что записывала, потому что записываю не по принципу это тетрадь по китайском, а это блокнот, а по принципу, о! бумага, а дайте пжлста ручку.
Приснился сон о том, что послезавтра начинается семестр в Китае, а я еще ничего не сделала, и билет уже куплен, только ни визы, ни приглашения у меня нет. И я во сне придумываю содержание письма, которое собираюсь разослать в несколько универов Шанхая.

23:22 

безумна красиво
Стоит открывать новые грани. Когда-то в мою душу закралась прочная убежденность в том, что я не умею писать. И с тех пор я даже не пыталась. Но как только речь заходит о китайском, из меня рождаются такие пронзительные речи, что я даже среди ночи встаю, чтобы их записать. Странным образом текст на иностранном языке всегда звучит внушительнее в моих ушах. В школе я говорила с собой на английском, сейчас внутренний монолог звучит на китайском. И какой же он душевный!
Поставила статус в кюкю о том, что я все-таки циник и не умею никого любить. А китаец сказал, что я не такая. Потом помолчал и добавил, что вопреки собственной убежденности, он тоже не такой. На следующий день сказал прямым текстом, как скучает. О да, детка, мучай меня, мне с детства нравились безнадежные истории любви...
Летом на съемках в тот день, когда я впала в истерику и на все камеры заявила, какая я несчастная со своей недолюбовью, мне посочувствовали и заказали билет на два дня раньше. Но вечером в Пекине был ливень, какого не было уже 60 лет. И все рейсы отменили, и на следующее утро я узнала, что улетаю в Далянь на два дня позже, и вернусь всего-то на полсуток раньше, чем планировалось изначально. И вот в то воскресенье, когда я узнала о безнадежности своего положения, я решила, что с такими неудачниками не трагедии снимать, а уже комедии, и успокоилась, и всем улыбалась. Эти два дня на съемках, от которых я хотела уехать в объятия того, кто меня не звал, но уже далеко не убегал, оказались самыми интересными, и внимание с четырех сторон утихомирило мою истерику.
Сейчас я чувствую себя как в утро того воскресенья. Мне некуда бежать, и я уже не дотянусь до того, кто ни дня еще не выходил из моей головы, но я обреченно-спокойна и даже местами счастлива, потому что никакого ресурса души не хватит, чтобы выплакать это отчаяние. И кстати, теперь я могу идти в актрисы, потому что могу заплакать в любой момент, стоит только лишний раз себе напомнить, что я больше не в Даляне и того времени, той возможности любви больше не вернуть. Вот, на глаза уже навернулось подтверждение последней фразы.

00:46 

безумна красиво
Я на шаг вышла из своего безумства, и теперь слежу как на другом конце материка он в него погружается. Чувства двоих - это карусель такая, один поднялся в воздух, другой опустился на землю, один взлетел, другой опустился, и почему-то мирозданию весело оттого, что такая карусель существует. Он сказал, что бросают в двух случаях - или когда находят лучшее, или когда не хватает смелости удерживать. Я знаю, ты скоро найдешь лучше меня, а я наберусь смелости уходить вперед не оглядывась.
А я все-таки плевать хотела на карьеру и личностный рост, я просто хочу счастливо выйти замуж.

01:26 

безумна красиво
Я не знаю, как себя вытащить из этой ломки. Я пытаюсь думать головой, пытаюсь уговаривать себя в бессмысленности и иллюзорности любого страдания, я пытаюсь обращать внимание на положительные примеры вокруг, пытаюсь улыбаться миру и разжать свою мертвую хватку. Но у меня ни хуя не получается, и кажлый день заканчивается слезами. Ну вот не было там ничего особенного, то же одиночество, прерванное несколькими свиданиями. А я теперь живу тем промежутком времени. Мне нужно свою личность ровно распределять по всему времени жизни, а я залезла в те пару дней и пережевываю тысячный раз то, что уже давно оплакала.
У меня нет веры. Я даже на самолетах стала бояться летать.

00:03 

безумна красиво
Вот бы он меня помнил, вот бы ждал.
曾经沧海难为水,除却巫山不是云
超人

13:54 

безумна красиво
Энергетическая яма. Верните мне моего котика, он давал мне силы и желание жить. Это было едиственное светлое пятно в моей универской жизни, и я за этот просвет заплатила уже как минимум тройную цену.

16:00 

безумна красиво
Перечитала старые дневниковые записи, просмотрела старые картинки и фотографии. Мне кажется, что до этого Китая я хуже получалась на фотографиях. А в голове у меня и вовсе творился какой-то мрак. Стало неловко за я-вчера. Ха, долго думала, кого же я называла ОН два года назад. И такое высокое чувство описывала, правда, кроме того, что это был не азиат, все остальное подходит под описание нынешней моей болезни.
Я действительно нездорово привязана к нынешнему НЕМУ. Вот уже полгода как он все время в моей голове, только в сны редко забирается. И даже когда я не думаю о нем, мне кажется, что он сидит внутри и ждет, когда я вновь с ним заведу свой внутренний диалог, я даже физически чувствую, как он целиком уместился с внутренней стороны правого уха. И мне страшно, что он уйдет, потому что тогда снова наступит пустота.

23:40 

безумна красиво
Почему это hi до сих пор вызывает во мне такую бурю эмоций? Добавил меня сегодня в вейсине, посмотрела его фото, услышала его голос. Я ни на шаг не вышла из этого умопомрачения. Но теперь я знаю, что он не настолько равнодушен, как пытается показать. Он купил пианино, он всегда меня помнил

22:24 

безумна красиво
11 серий китайского сериала за день. Токсикоз. Встала в 6 утра от распухшей губы, насморка и головной боли, а еще сон был ни о чем, и почему-то не захотелось продолжения. Нервно проснувшись, почему-то остро ощутила боль и обиду на китайца. Он теперь хочет как-то сгладить свою вину, но что бы он ни делал, ту пустоту уже не восполнить. Стало до слез жалко себя. Я, кажется, начинаю разлагаться от домашнего режима.

21:12 

безумна красиво
Вчера мне написал китаец, почему я уехала и пропала. А я в слезы. Вечером он подбавил огоньку. Написал, что скучает, что жалеет. А мне сейчас что сделать? Когда мы были в одном городе, он и не вспоминал, а тут вдруг решил добить, когда это внезапное прозрение мне еще больнее, чем просто с глаз долой из сердца вон. И мне хочется сказать, что поздно, деточка, я не вернусь. Но самое страшное в том, что не хватает сил на гордость, мне хочется бежать назад, к нему, и проситься в дом, и позволять ему все. Мне хочется говорить с ним

16:16 

Приехали

безумна красиво
Я дома. Это был сон. Он не стоил моих слез, но я не найду мужчины лучше.

11:18 

"Блядддь!!!"--

безумна красиво
вопию я, находясь в Чэнду в одной комнате с китайцем, который действительно решил, что я его девушка, и поэтому потащил меня из Хэнани в Сычуань. Я провела сутки в поезде, периодически пуская слезу о том, что в Даляни осталось неполных четыре дня, а тот китаец, в которого я все-таки влюбилась после расставания, мне стал спокойно отвечать на смс и даже согласился встретиться. И я знаю, что нет у меня никакого будущего с ним, и неважно, один день я ним проведу, или пять, ибо не наелся -- не налижешься. Но он теперь стал настолько идеальным, что я хватаюсь за свою дурную башку. Я не могу его забыть, я не могу уехать из Даляня, я хочу там провести всю жизнь с этим больным индивидуалистом и свободной личностью, потому что я такой же псих, и люблю его за то, что смотрюсь в него как в зеркало.
Все пройдет, но я никогда не вернусь в эту возможность любви. Не могу забыть 王艺桥

18:48 

Аутизм

безумна красиво
Развивается. Закончилась учеба, и я ни с кем не общаюсь. Я устала навязываться, устала искать, встречаться с новыми бестолковыми китайцами. Мне вполне себе хорошо наедине с собой, интернет, журналы, кофе, прогулки, прохожие, надписи на зданиях, и постоянный внутренний диалог с тем, кто меня отпустил, вот и весь мой мир. И самое страшное, мне не плохо. Кажется, что все так и должно быть. Только дрожь разбирает, когда думаю о возвращении. Что я там буду делать... Хоть здесь не произошло чуда, я все равно ощущаю себя частью этого мира, а все до Китая кажется тяжелым сонным бредом. И если здесь я тихо выпадаю из социальности, то по возвращении не уверена что сохраню способность разговаривать.

19:40 

безумна красиво
Потихоньку появляется ноющая боль, и ком собирается у основания глотки. Я уеду. Я бестолково провела еще один год жизни. Я не удержала равновесие и свалилась в яму, где больше всего нравится упиваться собственной жалкостью. Я никогда не прощу этого равнодушия. Я никогда больше не смогу наесться.
25 дней. Какое жуткое пробуждение меня ждет. Но я еще посплю 25 дней.

09:21 

Пост аморального человека

безумна красиво
Иногда сама себя пугаюсь. Слышу все, что говорит мозг, хочу быть разумной, милосердной и великодушной, но какой-то бес во мне сидит и подстрекает: "добей его". Все мои слова такие остроумные и такие фальшивые, если бы знал он, что творится в моей голове, разочаровался бы. Это в его глазах я влюбилась в него, такого классного, и тоскую и люблю, потому что он такой классный. А на самом деле? Я сама не разберу. Неделю плакала то ли от боли, то ли от гормонов. Я понимаю его мотивы, но не пойму почему мне так хочется его зацепить, расшевелить, догнать и добить. Зачем я ему пишу все эти шикарные слова, достойные фильма. Видимо, мне действительно не хватает сцены. Или, что еще более вероятно, мне не хватает человечности. И почему так чешется язык сказать под занавес: дорогой, я тебя никогда не любила, я просто хотела тебя уложить на лопатки, забрать твое сердце и поставить себе в коллекцию, чтобы одинокими вечерами, когда снова расхочется жить, я его достала и утешила свою больную душу тем, что у меня был такой мужчина.

亚洲在里边儿

главная