В.Ультралюстрах
безумна красиво
Завтра все сдают диплом. А у меня он не готов. Завтра мне еще в другом месте нужно пойти и опозориться, потому что к тому испытанию я тоже ни разу не готова. Я сижу уже месяц за компьютером, перескакивая с контакта на вэйбо, с вэйбо на гадания, а оттуда в слезы и истерику. Потому что сколько бы я ни гадала, он уже не вернется, и все его нежные чувства, которые может и могли заворошиться зимой, я уже хорошенько придушила. Когда я его встретила, то поняла, куда шла моя жизнь, и хоть я видела какие-то недостатки, я внутренне знала, что с ним пойду до конца. Но не тут-то было. Я все испортила. И теперь мне нужно смириться со своим одиночеством и неполноценностью, а я все еще истерично молюсь о том, чтобы произошло чудо и мне дали еще шанс. Я ведь не плохая, не настолько я некачественная баба, чтобы так унижаться, но как я еще могу доказать, что нет у меня злого умысла, что никакой я цели не добиваюсь, что я просто как любой номальный человек хочу быть любимой. Мне нужно писать диплом, а я не могу выбраться из этого липкого чувства вины и ощущения безысходности. Нахуй мне карьера когда я никому не нужный кусок мяса, да блять, это средневековье, здесь будь ты хоть министром все будут жалеть и пальцем показывать на то, что в личной жизни ты неудачница. А все оттого, что слишком много было надежд, и на все эти надежды родители всю жизнь плюют с сарказмом, потому что я не в сказку попала, война полов, никто тебя любить искренне не собирается, всем нужны материальные условия и все всех бросают, и на нас тут нехер смотреть, мы вместе всю жизнь потому что ленивые. Мне нужно бежать. Но я слишком труслива для всего, ни с крыши прыгнуть, ни просто уйти не способна. Не уверена, что выберусь, потому что выползают на свет, а мой свет и единственный смысл, без которого ничья жизнь не бывает счастливой (какие бы оптимистичные рожи они ни строили), мой смысл ушел, послал меня на хер, а я подлила масла в огонь, чтобы уж наверняка. Апстену, я и так скоро сотрясение получу...