Забери меня к себе -_
Я так уcтал бежать
За тобою вслед...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:24 

Запись номер один

безумна красиво
В отчаянных попытках найти какое-нибудь интересное занятие, которое создаст иллюзию полезной деятельности, я и завожу сей дневник. Я создала все условия для того, чтобы когда на меня нахлынет Очередное, мне было бы куда деть руки.

01:40 

Внезапно

безумна красиво
Самое лучшее происходит с нами неожиданно и достается безвозмездно. Самое лучшее мы создаем случайно, в мгновенном порыве. Новичкам везет. Как же хочется, чтобы каждый день был наполнен случайностями, которые подводят в конечном счете к чему-то большому и счастливому. Мне хотелось бы убрать из жизни систему, свернуть с пути, выйти из дома, в котором так тепло и уютно. "Глупая птичка раньше вылетит из гнезда...", а разумная будет сидеть в нем до тех пор, пока оно способно согреть, защитить. Рассудительная (или просто трусливая птичка) сидит, пока жареный петух в ж%пу не клюнет... Твою... ХОЧУ БЫТЬ ДРУГОЙ!!! ...боюсь...

02:22 

Рецидив

безумна красиво
Сегодня у меня наконец-таки появились фотки из волонтёрского лагеря. Я ужаснулась своей нефотогеничности, чудовищно неприличной длине своего платья. Плюс ко всему во время первого просмотра фоток с Верой, мы впали в истерику от того, насколько разнообразные позы (читай разнообразную позу) я занимала во время спектакля, который нам поставил Паша. Руки беспомощно висят вдоль тела, легкий дефект осанки, дегенеративное выражение лица - это лишь жалкая попытка описать словами мой вид. А ведь самое обидное в том, что я ж не весь спектакль такой была!!! Но камера запомнила меня такой. Ой... вру. Ещё были кадры, где я светила трусами и на самый финал показала зрителям жопу, потому, видите ли, что Антон неудачно приподнял меня - и мое платьишко предательски задралось. В общем, всё ещё есть, что вспомнить, и всё ещё нечего маме показать.
Грусно, что не осталось тех фоток, где я "на фоне полусонной мужской комнаты" (цитата из письма тайного друга). Что-то не очень весело вообще. Есть ещё кое-что, о чём мне очень хочется рассказать, но это уже другая тема.
Скучаю, волонтёрский, скучаю по тому эйфорическому состоянию лёгкости и похуизма (чему свидетельство - безобразные фотки с опухшей, но счастливой мордой лица). Скучаю по Антону, о котором можно было мечтать и волноваться, и надеяться и чувствовать, что надежды на взаимность не беспочвенны. Скучаю по встречам в Минске, когда он был совсем ласковым. Скучаю по надежде, которая жила, пока не появилась другая баба. И даже если он был мне не очень нужен, если я хотела его всего лишь в качестве утешительного приза за мою одинокую молодость, то от этого моя боль и горькое чувство разочарования, поражения, собственной неполноценности не уменьшаются. Видимо, я сама всё испортила...

02:44 

Дружба

безумна красиво
Сегодня у моей лучшей подруги Веры День Рождения. Лишний повод задуматься над тем, что такое дружба. За годы общения с разными "подругами" и клятв в вечной верности, во мне стало нарождаться чувство самодостаточности, но с негативным оттенком. Когда же появилась Вера, я поняла, что в настоящей дружбе нет места неудовлетворенности, что настоящую дружбу найти так же трудно, как и любовь. А в последнее время я всё больше убеждаюсь в том, что дар дружбы - такой же редкий (если не более), чем дар любви.
Дружба питает, но она же и балует. Когда в твоей жизни есть человек, перед которым тебе комфортно предстать в любом виде, который заставит тебя до слез смеяться в моменты, когда ты позоришься при всем честном народе (смеяться над собой), тогда ты автоматически повышаешь уровень притязаний к приятелям, товарищам, и т.п. Тебе хочется ощущать это чувство общности-единства и с другими людьми, но... ничего не выходит. Все, кто за рамками вашей дружбы, в большей или меньшей степени объективны, у них меньше восприимчивость по отношению к твоему невербальному выражению. Только Вера понимает, что мои призывы "поработить мир", убить кого-то и т.п. - это всего лишь способ выпустить напряжение (и не говори, что в первый раз это слышишь). Только она знает, что за тем, что внешне кажется жестокостью, горделивостью, стоит маленький, мягкий человек, плачущий над рекламой подгузников.
Вера - это лучшее, что есть у меня в жизни. И пусть ей иногда хочется побить меня, когда я совсем распускаю сопли, всё же она остаётся единственным человеком, для которого я могу быть такой, простой, если хотите, голой. Уважаю, обожаю, люблю. Спасибо, что ты есть)

13:32 

Ну и сиди, как клуша...

безумна красиво
Всё-таки, нельзя пропускать ни одно событие в жизни, даже если предыдущие однотипные оказались в тягость. Вот, например, свадьба. Свадьба старшего сына физика была сплошной пыткой, где нужно было ходить с прямой спиной и испытывать на себе взгляд родителей и их неудовольствие по поводу отсутствия сияющего выражения полнейшей удовлетворённости на лице. Свадьба брата (ранее) оказалась ещё более гаденьким событием. По ряду причин: во-первых, у меня было некрасивое платье. Да, размер груди у меня отнюдь не для плейбоя, но одевать на себя платье, которое благодаря металлическому каркасу создаёт видимость третьего размера, для меня не то что неприемлемо, а даже как-то стыдно. Во-вторых, надзор был не только со стороны родителей, но и со стороны других родственников маминой линии. Одна только лекция тёти Мани чего стоила! А ты стой да улыбайся, как болван. Третья причина маинькая, я о ней позже узнала. Антон-сука не пришёл. Его родители были, а он, скотина, не пришёл! Ну ничё, всё равно у меня платье некрасивое было...
А сегодня свадьба у младшего сына физика. У подъезда я увидела свадебную делегацию в составе жениха, его друзей, жены физика. Блять! Pardon, но я идиотка. Да, возможно, мне друзья Вадима показались симпатичнее оттого, что я не поехала на свадьбу, но какого хрена я не поехала?!!! Не знала, что буду жалеть... И никогда не знаешь, о чём пожалеешь... Если я не изменю стратегию поведения, если не избавлюсь от диких комплексов, связанных с синдромом "идеальной семьи" (сама придумала, синдром означает, что в семье так комфортно, что весь остальной мир начинает казаться ненужным, излишним, даже недостойным), то жизнь я закончу в обществе кошек, будучи злобной, желчной старушонкой с пендосовским типом фигуры. Нет, не нужно о плохом... Будет иначе....
Вступать в мир оказывается тяжелее, когда никто тебя туда не выталкивает пинком под зад, а напротив, держит в объятиях, где так тепло и комфортно (будь то родители, или Вера). Мне их хватает, моих любимых людей, но они меня жалеют, балуют, а я этим наслаждаюсь, и перестаю стремиться к чему-либо иному. Отсюда и те искусственные конфликты с родителями, которые я создаю сама, чтобы иметь хоть какие-то свидетельства того, что жизнь не идеальна, и нужно стремиться к большему. А что может быть больше любви родителей?! Нет такой любви, и не будет. Будет другая, но ДРУГАЯ. И эта другая должна будет оставаться со мной до конца. Поди-найди эту другую...
Начать нужно с того, что ХОДИТЬ куда приглашают! >:-/

16:49 

"4"

безумна красиво
Никогда ещё мне не было так страшно... В четверг меня вызвал г-н Гордей и поставил четвёрку. Вся жизнь прошла перед глазами, вся будущая жизнь. Перспектива проучить китайский все пять лет в Минске так отчетливо прорисовалась на горизонте. Я не знаю, что делать дальше... Особенно страшно стало из-за того, что по сути оценка получена благодаря ряду сложившихся обстоятельств, а отнюдь не из-за того, что вечером у меня были дела поважнее. Я выучила, ВЫУЧИЛА, при чём, если обычно я сначала учу конспект, а потом приступаю к примерам в учебнике, то в тот вечер я почему-то начала с примеров. А на следующий день события складывались следующим образом: снача вызвали Аню Стельмак. Со скоростью два знака в минуту (плюс время на подумать и на сказать "я не помню") она ответила упражнение и получила шесть баллов. Потом вызвали Аню Шкурко. Она ответила и получила свою девятку. А потом Монич попросился выйти... механизм был запущен... Гордей решил дождаться на ответ Никиту, а в то время разобрать с нами предложение из текста. И вызвал меня. Я не знаю, где меня переклинило, но я постоянно путала иероглифы, а потом на вопросе по синтаксису не угадала... Уже тогда я поняла, что вызов на полный ответ - для меня смерть. И потом вернулся Монич: "Ну можно я вам на следующей паре отвечу?" И естественно, Гордей вызвал меня. Я не знаю, чем объяснить такую жестокость по отношению ко мне... Я просто не знаю...
И теперь, что дальше? Дальше проводы любимейшего г-на Пузикова, лучшего синтаксиста г-жи Шкурко, и кого-нибудь ещё. А остальные.. простите, ребята, мест нету, обращайтесь в ректорат, который решил, что многовато мест для ЛСВ. Дальше диплом китаиста, не видевшего Китая. И, возможно, певрокурсники, мелкие и страшно заинтересованные, с надеждой на что-то большое и интересное, которое светит с Востока. И я... повидавшая Украину и Питер два раза... Много рассказыващая с блеском в глазах о местах, где никогда не бывала...
А там, за той чертой больше ничего нету.
Теперь я на своей шкуре прочувствовала смысл выражения "пиздец подкрался незаметно"...:nope:

@настроение: очень страшно

15:01 

Сон

безумна красиво
Снился Паша. Он лапочка:)

@настроение: эх.....

02:25 

Любопытно мне

безумна красиво
Госпади! Откуда берутся такие милые, талантливые мальчики? Откуда вообще талантливые дети? Замечу, что талантивых детей гораздо больше, чем талантлиых И милых, а талантливых и милых детей больше, чем талантливых и милых Мальчиков. Хотя, талантливых и милых мальчиков больше, чем девочек, но, пожалуй, просто талантов больше среди девочек... Тьфу, чё-т я намудрила... А всё для того, чтобы сказать, какой милый и талантливый Никита (1-й курс) и Антон Грамович X-). Никита Монич? Талантливый, сильный, но не милый. Прости...

@музыка: luk

@настроение: тупо лыбу давлю перед компом

21:07 

безумна красиво
Ни одно животное не ощущает мировой скорби, и предок наш -- современник пещерного медведя,
конечно, не был удручен мыслью о предназначении человечества.
Макс Нордау

13:09 

Сны

безумна красиво
Мне стали снится страшные сны... Котёнок застрял между стёклами, и Катя Гурецкая просила меня помочь освободить его. С помогла... Свалка. Яма и цыгане. Оказывается, это какая-то община, типа лагеря, и там Денис. Я предполагаю, что должен быть и Антон. Денис показывает мне список лагеря. Да, там есть и Антон, но он ещё не приехал, а мне нужно уезжать... Потом я иду под зотиком навстречу сильному ветру. Мой зонтик ломается. Потом совсем тёмный туман, я перебегаю дорогу и сажусь в троллейбус неизвестного маршрута...
Дождалась тёмных времён. Но они, как и прежде, никакие. Единственное, что изменилось -- стало страшно. Спасибо, г-н Гордей. Я всё ещё под впечатлением от вашей справедливости. Липкое чувство неуверенности в возможности исполнения мечты ещё долго будет со мной. Зато я всё же поняла, какая у меня мечта. Я хочу год учиться в Китае! Я ХОЧУ В КИТАЙ! Я ХОЧУ В КИТАЙ! Я ХОЧУ В КИТАЙ!
Я ХОЧУ... УЕХАТЬ... уехать из этой липкой осени, хочу выбраться из этой миски с мёдом, хочу выйти из этого сырого и холодного тумана на солнце, на другую планету, где ходят смешные человечки с узкими глазами...

@настроение: холодно, и всё ещё страшно

23:21 

безумна красиво
Так хочется выразить, как мне плохо и одиноко, как я нуждаюсь в людях... Но слов мало, и описать ими моё состояние оказывается весьма затруднительно. У меня в универе никого нет. Всё мои иллюзии относительно того, что университетская жизнь - самая интересная, полная новых впечатлений, разделяемых с друзьями, разбились на мелкие мокрые осколки, сочащиеся из глаз. Мне так хочется кричать, кричать, кричать, а потом наклопать по морде тем, кто меня бросает в этой осени. Но сковывает ощущение полного бессилия. Ну, накричишь, нахлопаешь, и тебя развернут и отправят "работать над собой". Что ж такое? Почему нет простой дружбы? Почему мне обязательно нужно быть сверхчеловеком, чтобы удостоится их внимания?!
Я такая оказываюсь совершенно ненужной. И им насрать с высокой колокольни на то, что со мной. А я не умею просить внимания, не умею требовать интереса. Меня даже не слушают. И я боюсь говорить. Так хочется, чтобы кто-то просто был рядом, без условий ("развивайся! гармонизируйся!"), БЕЗВОЗМЕЗДНО. Да, я своими руками создала эту ситуацию. Но мне не нужно говорить: "Да, что ж, работай!" Мне нужно слышать, что я не виновата, что всё изменится, всё пройдёт, и всё, что нужно, появится. Но мне уже никто этого не скажет... я больше никому не нужна. И кричать не могу, потому что вокруг стены...

@музыка: Бабкин "Забери"

@настроение: одиночество и беспомощность

00:03 

Отпустило

безумна красиво
Ещё вчера, ложась спать в кошмарном настроении, я осознавала, что так плохо всегда не может быть. Независимо от складывающейся ситуации, настроение меняется чаще обстоятельств. Так, сегодня мне лучше. Можно сказать, я даже счастлива:) По крайней мере не больно, хотя осознание тех реалий, которые вызывали у меня истерику вчера, всё ещё присутствует. Просто я отношусь к этому иначе. Погода хорошая. Вот и мне спокойно. Я сегодня нравлюсь себе в зеркале. Вот мне и хорошо.
Каждый день, независимо от искусственных временных барьеров (23.59 - сегодня, 00.00 - значит, наступило завтра), я несколько раз перетекаю из одного душевного состояния в другое. От спокойствия к радостному возбуждению, от радостного возбуждения к успокоению, а в успокоении иногда рождается тревога, переходящая в какое-то новое состояние. В этом жизнь. А во мне есть воля, чтобы выкарабкиваться из энергетической ямы, воля направлять радостные потоки себе на благо. И эта воля - стержень, благодаря которому моя личность не раствориться в потоке сменяющихся состояний, стержень, которым я напишу историю своей жизни.
А ещё, когда совсем-совсем плохо, может прийти что-то чрезвычайно важное и полезное. Для меня это - осознание мечты. Я понимаю, насколько важно понимать, чего хочешь, насколько важно иметь точку опоры и в прошлом, и в настоящем, и в будущем. Дайте мне точку опоры - и я переверну Вселенную:)

@музыка: шум процессора

@настроение: да

13:54 

Внимание!

безумна красиво
Я торжественно прописываю себе солнечную диету!!! А ещё кофеин, много кофеина...:crazy:

00:40 

Крейцерова соната

безумна красиво
Прочитала сегодня рекомендованную господином Гордеем "Крейцерову сонату". Что ж, оч-чень даже ничего. Есть над чем задуматься, многое сказано из того, о чём говорить неудобно, о чём мы стыдливо стараемся умалчивать. Привожу здесь наиболее понравившиеся отрывки:

"...Разврат ведь не в чем-нибудь физическом, ведь никакое безобразие физическое
не разврат; а разврат, истинный разврат именно в освобождении себя от нравственных
отношений к женщине, с которой входишь в физическое общение...

...Удивительное дело, какая полная бывает иллюзия того, что красота есть
добро. Красивая женщина говорит глупости, ты слушаешь и не видишь глупости,
а видишь умное. Она говорит, делает гадости, и ты видишь что-то милое. Когда
же она не говорит ни глупостей, ни гадостей, а красива, то сейчас
уверяешься, что она чудо как умна и нравственна...

...Если люди различны по целям
жизни, по внутреннему содержанию жизни, то это различие непременно отразится
и во внешности, и внешность будет различная. Но посмотрите на тех, на
несчастных презираемых, и на самых высших светских барынь: те же наряды, те
же фасоны, те же духи, то же оголение рук, плеч, грудей и обтягивание
выставленного зада, та же страсть к камушкам, к дорогим, блестящим вещам, те
же увеселения, танцы и музыка, пенье. Как те заманивают всеми средствами,
так и эти. Никакой разницы. Строго определяя, надо только сказать, что
проститутки на короткие сроки - обыкновенно презираемы, проститутки на
долгие - уважаемы...

...А новое то, что девы сидят, а мужчины, как на базар, ходят
и выбирают. А девки ждут и думают, но не смеют сказать: "Батюшка, меня! нет,
меня. Не ее, а меня: у меня, смотри, какие плечи и другое". А мы, мужчины,
похаживаем, поглядываем и очень довольны. "Знаю, мол, я не попадусь".
Похаживают, посматривают, очень довольны, что это для лих все устроено...

...Теперь же женщина лишена того права, которое имеет мужчина. И вот, чтоб
возместить это право, она действует на чувственность мужчины, через чувственность
покоряет его так, что он только формально выбирает, а в действительности выбирает
она. А раз овладев этим средством, она уже злоупотребляет им и приобретает
страшную власть над людьми....

...Отчего азартная игра запрещена, а женщины в проституточных,
вызывающих чувственность нарядах не запрещены? Они опаснее в тысячу раз!..

...Ведь вы заметьте, животные сходятся
только тогда, когда могут производить потомство, а поганый царь природы -
всегда, только бы приятно. И мало того, возводит это обезьянье занятие в
перл создания, в любовь...

...Рабство женщины
ведь только в том, что люди желают и считают очень хорошим пользоваться ею
как орудием наслаждения. Ну, и вот освобождают женщину, дают ей всякие
права, равные мужчине, но продолжают смотреть на нее как на орудие
наслаждения, так воспитывают ее и в детстве и общественным мнением...

...А то, что одна побольше знает математики, а другая умеет играть на
арфе,- это ничего не изменит. Женщина счастлива и достигает всего, чего она
может желать, когда она обворожит мужчину. И потому главная задача
женщины-уметь обвораживать его. Так это было и будет. Так это в девичьей
жизни в нашем мире, так продолжается и в замужней. В девичьей жизни это
нужно для выбора, в замужней - для властвованья над мужем...

...Ведь влечение к детям, животная потребность кормить, лелеять, защищать их - была,
как она и есть у большинства женщин, но не было того, что есть у животных,-
отсутствия воображения и рассудка. Курица не боится того, что может
случиться с ее цыпленком, не знает всех тех болезней, которые могут
постигнуть его, не знает всех тех средств, которыми люди воображают, что они
могут спасать от болезней и смерти. И дети для нее, для курицы, не мученье..."

Между прочим, главный герой, чьими устами были произнесены приведённые слова, зарезал свою жену. Сюжет на меня не произвёл впечатления, но зато по душе пришлись некоторые суждения. Прочитать стоит, тем более, что по объёму это далеко не "Война и мир")

00:04 

Совесть

безумна красиво
Что такое совесть? Никто ведь не заставляет и не может заставить испытать это непривычное, липкое чувство нарастающего страха, не вызванное никакими внешними угрозами. И почему одни люди испытывают угрызения совести, а другие – нет.
Моя точка зрения на это заключается в следующем – это чувство уходит корнями в глубокую связь всех представителей рода человеческого. Она настолько глубока, что, причиняя вред и нанося обиду другому человеку, мы так или иначе задеваем себя. Происходит неосознанная эмпатия, когда мы живо представляем на своей шкуре, какие чувства у другого человека вызвал наш поступок.
Другая точка зрения утверждает, что чувство совести тождественно страху перед наказанием. Не испытывает угрызений совести только тот, кто не испытывает страха. Однако в этом случае и сама совесть приравнивается к страху, но ведь это разные чувства.
В Тибетской книге мертвых описано это чувство. На одном из этапов, когда человек ступает по дороге в Бардо, его поглощает чувство стыда за все неправедные поступки, совершенные им при жизни. Это и есть своего рода очищение от земных грехов. В таком случае, возможно, наша совесть это всего лишь отголосок того сверхъестественного чувства, которое нам всем предстоит пережить.
Это чувство помогает нам очиститься еще при жизни, не дожидаясь судного часа. Чем меньше нам придется раскаиваться после смерти, тем больше шансов у нас найти в себе смелость просить о лучшем месте обитания души.

P.S. Какое меткое сочетание – «угрызения совести». Угрызения, от слова грызть, грызёт совесть, само слово «грызёт» несет в себе дополнительную эмоциональную окраску. Это немцу бы понравился вариант «муки совести», но для русского – только УГРЫЗЕНИЯ.

16:45 

Зависимость

безумна красиво
Иногда мне становится очень плохо. С родителями совсем не хочется говорить об этом. Мне не хочется, чтобы они думали, что мне плохо, и переживали. Как только я начинаю думать об этом, на глаза наворачиваются слёзы. Это не притворство, это выходит из меня. Но при этом я не могу понять, почему все страдания и откровения так смешны?! Почему вся драма жизни в моих глазах постоянно превращается в комедию? Когда я пишу дневник в хорошем настроении, чувствую себя блондинкой по прочтении жизнеутверждающих записей. Когда читаю депрессив, ощущаю наивность и надуманность своего положения. Но ведь всё, что я пишу, подлинно. Всё, что я чувствую в момент написания, тоже вполне реально. Вот и эта заметка, пожалуй, подвергнется той же участи быть раскритикованной и осмеянной. Сарказм – это наркотик, мой любимый наркотик, стимулятор, на котором я работаю, антидепрессант и что хотите ещё. Он как вырабатывается моим организмом, так и вводится извне. Может, поэтому я не люблю людей без жёсткого чувства юмора. Во-первых, их легко обидеть, а во-вторых, они не представляют для меня интереса из-за невозможности доставить мне удовольствие новой дозой наркотика.
P.S. Запись сделана вчера вечером, но так как не было интернета, опубликована сегодня.

21:28 

безумна красиво
The long-term effect of modern culture as it spreads to every nook and cranny in every desert and every mountain valley will be the end of mankind. Our exrtaordinary greed for material possessions, the ways we go about nutturing that greed, the lack of balance in our lives, and our cultural arrogance will kill us off within a century unles we learn to stop and think before it is too late.
Wilfred Thesiger

00:46 

Закон подлости

безумна красиво
Ну почему, когда стараешься, обязательно опускают, а когда нихера не делаешь, хвалят за старательность?!

00:18 

Человеческий фактор

безумна красиво
Почему так скучно учиться? Казалось бы, предметы у нас один интереснее другого. Одно название "история международных отношений" чего стоит! А меж тем ничего оно не стоит, потому что препод -- уё... убо... умом не блещет. И почему несмотря на актуальность самого предмета его так не хочется учить? Вот тут и приходит понимание важности человеческого фактора. Каков преподаватель -- таково и отношение к предмету. Здесь вспоминается университетоведение. Вот уж от чего мы никак не ожидали занимательности! А от ИМО ожидали, а пришел он, актОр на поприще преподавательской деятельности, шоб ево. И вот сижу я за компом и делаю всё, чтобы не готовиться к КСР.
Мне не интересно учиться тому, о чём пишут книжки. Я бы 10 лет училась в университете, если хотя бы 90% учебного времени отводилось на прослушивание историй из жизни преподавателей (где учились, как женились, кем работами, как "докатились" до преподской деятельности). Слушать интересных людей можно бесконечно. Культурологию мне хоть и хочется прогулять из-за того, что лень сидеть три часа и что-то писать, но каждый раз после занятия я чувствую себя заново родившейся. "И хочется жить и трудиться! Но к завраку это проходит...." В моём случае -- к ужину.
Мне иногда кажется, что вся жизнь, всё важное и значимое -- это люди. Самая грустная для меня тема в культурологии - это изобразительное искусство, архитектура и т.п.. Мне не интересны города, гордящиеся своими достопримечательностями. Мне не интересно, ГДЕ живут люди, мне интересно, КАК они живут. Если касаться языка, то здесь я отдам предпочтение народности, жаргонизмам, похабным пословицам и поговоркам, пошлым стишкам, нежели правильной, красивой, нормированной речи. Хочется слушать, как ГОВОРЯТ люди, а не как ПИШУТ профессионалы от языка.
Ещё я не люблю историю. Прошлое помогает в осознании реальности, но не заменяет её, посему я не хочу учить историю, я для неё ещё не готова. Единственный исторический жанр, который меня затягивает - это биография. Но для обширных исторических полотен я её не готова.
И ещё, не люблю оставаться наедине в книгами. Даже если в них есть субъективный фактор, он не говорит, не улыбается, не дышит, не излучает той энергии, которая исходит от живого человека.

23:04 

Проблема

безумна красиво
Всё-таки я не умею общаться с людьми. Почему-то я всегда впадаю в крайности - или беззаветная любовь или неприятие. И если уж я приняла и полюбила человека, то его мнение становится для меня законом, в том числе мнение относительно других людей. Если объекту привязанности кто-то не нравится, то я с этим человеком рву всяческие отношения. А то, что можно дружить и с тем, и с другим, мне в голову не приходит. Идиотка.
Единственное, что в этом я отнесла бы на счёт своих достоинств - это отсутствие лицемерия. Если мне человек не нравится, он знает об этом, или прекрасно чувствует. Всё, что мне нужно, это выработать более нейтральное и открытое отношение к людям. А ещё более независимую позицию!!!

亚洲在里边儿

главная